Feeds:
Публикации
Коментари

Archive for февруари, 2017

На 27-ми февруари, лето Господне 2017-то се проведе дългоочакваната Клубна Среща, Водена от Февруарските Риби. След опознавателна игра с цветови асоциации присъстващите автори облагородиха света със свои текстове, базирани на двукомпонентния модел Зу-Мартин: зададено първо изречение и фиксирана, персонализирана гледна точка. При все това всички звучаха като психопати! За доказателство: бисерите, които успяхме да увековечим въпреки сълзите от смях:

Забележка: Ако има цитат, който не звучи съвсем като казаното от вас, помнете, че е записан от човек, който не си познава почерка.

Зу, след обяснение на задачата: Въпроси?
Пан: Имаш ли тениска с къс ръкав?

Гери: Ще ти оскуба тетрадката! Това са тесни редове, разделени на колонка… Имам едър почерк, едър е!

Зу: О, това е чудесно! О не, това е ужасно!

Зу: Само не ми изръсвай компютъра така!
Пан: Това компютър ли е, извинявай, помислих, че е тефтер…

*чува се чаткане от писане на таблет, всички надигат глави*
Вал: Преча ли ви?

Пан: Ти ли ми нарисува пенис?
Преслав: Ама това пенис ли е?

Пан, сяда: Благодаря ви за широкото разстояние за дупе!

Светльо: …Носех тялото му по бул. „Цар Борис“ без да срещна жива душа…
Пан: Е как?!
Светльо: Случвало се е. Тру стори.
дете: Носи ли тяло?

Мартин: Няма да ми ядеш сиренето, спокойно!

Гери: Много ми хареса! Напомни ми за протосите в Старкрафт, които… ох, няма значение…

Преслав: Щом разплаках Златина…
Пан: Ма то не е за първи път, тя всеки път си плаче.

Пан, на Преслав: Ма ти много печелиш от това как четеш.
Зу: Ти четеш като психопат!

Вал: А твоят герой авокадото ли е?
Преслав: Моят герой е веган, както си личи от изречението „…броколи със соево мляко“. Проучих веганите онлайн.
Вал: Ама аз не знаех, че имаме право да проучваме!

Пан: Едипчовците са там. Ние сме броколи тийм.

Г. К. : Да се отървем от нея по естествен начин

Г.К. Днес гледах за 50…и 8….
М: О, аз мислех, че ще кажеш 50 нюанса нещо

Св: Ти май се отказа, аз си изиграх ролята (?!)

Г.К. Така е записано в инструкциите – може да му го напъхаш в устата

М: Някой това познава ли си го? Някой това познава ли си го?… О, това съм аз! Писах с другата ръка!

* * *

И те така. Благодарим на всички, които дойдоха – текстовете ви бяха страшни! Следващия месец се очертава мартенско-рибена среща под подозрителния взор на dete.

Choose your destiny:

mortal_kombat_arcade_kollection_16

Read Full Post »

18 ч. – Днес е първият нутентат за годината. Предния път Г. ни даде домашно, да опишем случаен, интересен човек в градския транспорт. Дано другите не забележат, че съм без домашно!

19 ч. – За щастие и З. няма домашно! П., който е тазмесечен Шеф на клубчето, още не е дошъл… Дано да не държи много на домашните и да не ги е обвързал с новата задача!

19:15 – Никой няма домашна, дори П.! Впрочем, това не е съвсем истина – д. единствена е написала текст… Сигурно иска пак да спечели 1-во място при гласуването. Натегачка! Има вино.

19:30 – П. е шеф брадат, но строг – трябва да си напишем домашното, защото то е първият компонент от 3-компонентна задача. Всеки път стават все по-сложни! И Ф. дойде! Тя всеки път уж ще идва – вече дори смятах, че З. си я е измислила, за да се преструва, че има приятели извън клубчето…

20:00 – Пия вино от ретро чаша на „Шуменско“. Докато дойде време за истинското писане, като нищо ще сме се изпонапили поголовно… Звучи джаз.

21:00 – Напих се. Вместо да мисля, ще записвам какво казват другите:

П: Какви уроци? Аз чувам комоцио.
д: Не, фелацио.

П: И тримата ли сте риби?
З: Да.
П: Уау.

П: Ебала съм го.
З: Кого?
П: Е, ще кажеш, че съм се разебала…

П: Ами извинявай, ти си виновен. Аз ти казах два пъти в таксита, че не пиша домашни… Два пъти!!

З: Някой ако иска вода да каже.
П: Аз бих ползвала, да.

д: Оу, на химикала ми има сирене.
З: Искаш ли химикал?
д: Не, аз го облизах.
П: Значи искаш сирене.

П: И заключи 4 пъти, защото мислим, че ще ни откраднат!

П: Хора, за втори път се забавлявах изключително много.
Р: Ама клубчето е от години!

З: Да ти кажа, вино вече няма…
И: Да, чувам…

П: Разказах анекдот, а ти какво направи за компанията?
Другото П: Махнах се, за да си говорите.

З: Той отиде при сестра си.
д: „Табу“ ли ще гледат?

З: Шегата беше, че той е на магаре и всъщност е Исус, и това е Второто пришествие…

З: Много е яко.
М: Благодаря, и твоето беше яко, когато ни го обясни.

П: Е какъв Исус е той ако няма нотификации…

д: …че въпросният кисело-млечен продукт…
С: Синоним на „Активия“, много яко!

М: От там ли ти хрумна името Нимфа?
д: Не, щом към нимфоманче.
Всички: Ооо!
д: Не че съм аз, просто мейлът ми е такъв…
П: Нимфоманка69@абв.бг

 З. се смее.
П: Какво й каза на З., защо й стана лошо?

П: Аз мислех да има и обстоятелство, но не можах да измисля…
д: „Подтичвайки“?

П: Ей, пиянки… Искам да пиша.

09:00 ч., на следващия ден – Главата ме боли, но съвсем малко. Съвсем малко съзирам и хумора в цитатите от снощи – тогава като че ли звучаха по-комедийно… За щастие текстовете, които написахме, са все тъй чудесни. От П. ще поемат щафетата двете февруарски риби. За много години, клубче!

Read Full Post »

%d bloggers like this: